Dziś o 6 rano miałem wizję, która, przynajmniej częściowo, wprawi niektórych w niedowierzanie, ale dla mnie była pocieszająca, a zarazem bolesna. Widziałem najwyższe niebo z jego ludem świętych. Niezliczone, świąteczne, błogie w kontemplacji Boga. Światła i światła kochających płomieni były szczerymi duchami pochłoniętymi wizją Boga. Wszyscy skupili swoje twarze i miłość na jednym punkcie: Trójcy Świętej. Ale na krawędzi, że tak powiem, Nieba, dokładnie tam, gdzie rozpoczęło się błogosławione Królestwo, pojawił się duch różniący się wyglądem i działaniem. Jego wygląd: mniej olśniewający, nieco bardziej nieprzejrzysty, powiedziałbym, że popielaty nawet w jego fizjonomii, która już miała cechy błogosławionych duchów: linie światła w postaci twarzy i kończyn. Nawet szata, choć biała, nie była jeszcze lśniąca: światło tworzyło tkaninę, tak jak u innych. Wydawało się, że właśnie wyszła ze smutnego i zadymionego miejsca, które obciążyło ją strojem i kolorem. Akt również różnił się od innych. Rozdarta między chęcią oddania czci Bogu a chęcią spojrzenia na mnie dziwnym wzrokiem: zdawała się przepraszać, mówić: "teraz wiem", mówić: "kocham cię", mówić: "dziękuję", mówić: "byłam ślepa, teraz widzę". Nie wiem, poważny aspekt, prawie smutny, a jednak spokojny i pogodny, pokorny, a jednak uroczysty... To była moja matka648. Nie do pomylenia, ponieważ była tak dokładna w swoim podobieństwie i wyrazie, który był tym z rzadkich momentów, kiedy pozwalała przemówić swojemu sercu i rozumowi. Tak bardzo szukałem mojego ojca. Ale go nie widziałam. A jednak myślę, że jest w Bogu bardziej niż moja matka... Jakże szukałam go wśród twarzy tak wyraźnych i rozpoznawalnych błogosławionych! Moja radość byłaby pełna. Chociaż już teraz radością jest widzieć ją, mamę, za którą tak bardzo modliłem się za życia i po jej śmierci. Myślę - nie wiem, czy moje myślenie jest prawdziwe - myślę, że właśnie wyszła z pokuty lub że jest tuż na jej progu, na granicy czyśćca i raju, i dlatego jest mniej promienna i mniej pochłonięta Bogiem niż inni, wciąż z potrzebą pamiętania o ziemi i impulsem, który pochodzi z jej odrodzenia w Doskonałości: aby powiedzieć mi teraz to, czego nigdy nie czuła potrzeby mi powiedzieć, nawet w jej ostatnim dniu, i zadośćuczynić za tak wiele zamkniętego i wyniosłego egoizmu. Wiem, że ci, którzy ją znali, nie uwierzą w tak szybkie zadośćuczynienie. Ale myślę, że Jezus chciał, abym o tym wiedział, abym był mniej opuszczony. Piję na wspomnienie tego, co widziałam i błogosławię Pana. [Następuje 2 listopada, rozdział 59 dzieła EVANGELO].
[648] moja matka... mój ojciec. Odnosimy się do przypisu, który następuje po "dyktandzie" z 21 czerwca.