[Poprzedzający rozdział 266 EVANGELO].
Czuję potrzebę zaznaczenia tutaj dobroci Pana. Jest to chrześcijańska śmierć mojego jedynego wuja1, którego seria wielkich nieszczęść wszelkiego rodzaju, a także przygnębiająca i najbardziej bolesna choroba, która trwała dokładnie czterdzieści lat i w coraz poważniejszej formie, sprawiła, że był bardzo niespokojny wobec dobrego Boga. Jako młody człowiek był bardzo pobożny i spostrzegawczy, tak bardzo, że w rodzinie żartobliwie nazywano go "zakonnikiem", potem stał się tak przeciwny, tak niespokojny, tak zbuntowany, aż do granicy, a może nawet do nienawiści. A ja tak bardzo cierpiałem. Kiedy pisał do mojej matki, która była jego siostrą, list był ciągiem niestosownych słów, obelg pod adresem Boga, przekleństw pod adresem życia, tych dwóch nędznych żon, pierwszej przyczyny jego nieszczęść, i jego córki, która porzuciła go po tym, jak zabrała go z naszego domu, aby być wolną w swoich... wyczynach; przekleństwa pod adresem innych, przekleństwa pod adresem lekarzy i pielęgniarek, i tak dalej. Czułem takie obrzydzenie, że było wręcz fizyczne. A jednak, kiedy o nim myślałem, czułem tak wiele litości i uczucia właśnie dlatego, że był tak nieszczęśliwy, nieszczęśliwy do tego stopnia, że odrzucił jedyne bogactwo i ulgę, jakie pozostają nieszczęśliwym: Boga. A potem kochałem go, ponieważ był dla mnie przyczyną wielkiego cierpienia i wielkiej łaski. Jego przybycie, teraz już niedołężnego, do nas w Voghera było dla mnie naznaczone wielkimi łzami. Kochał mnie. Ale był niespokojny i nerwowy, i nie wydawał się inny w swoim sposobie myślenia. Do perfekcji opanował francuski, angielski i niemiecki. Żądał perfekcji we francuskim i cudownych postępów w niemieckim, którego, nawiasem mówiąc, nienawidziłem. I chciał, żebym opanował angielski, którego chciał mnie nauczyć tam i wtedy. Rozumiałem go. Jego dni jako człowieka sparaliżowanego były długie i nie pasowała mu bezczynność. Chciał wypełnić swoje godziny nauką języków. Ale ja już miałem swoje studia... a jeśli pomyślisz, że w wieku 16 lat skończyłem studia klasyczne, możesz zrozumieć, czy miałem coś do studiowania... Ale on nic nie rozumiał. Oryginalny jak jego siostra, czego chciał, tego chciał. A ci, którzy mu się sprzeciwiali, byli narażeni na jego napady złości, wyrzuty, oskarżenia itp. itd. A jednak mnie kochał. Nazywał mnie: "Śliczna, Pobly, Kochana, Mary", a swoimi rękami i dłońmi, wolnymi od paraliżu, który spętał jego dolne kończyny, robił mi śliczne obrazki lub piekł małe ciasteczka, które jadłam ze łzami na cukier, ponieważ nie było dnia, aby on, podburzając moją matkę swoimi skargami i oskarżeniami o moją apatię, niesłowność i upór, nie sprawił, że ona, której surowość jest wciąż legendarna, ukarała mnie.... I, ból w bólu, jej przyjście kosztowało mnie oddzielenie od domu, od ojca... Mój wujek w rzeczywistości miał tylko paraliż spowodowany złamaniem ostatniego kręgu, złamaniem, którego doznał w Anglii. Ale lekarze, którzy widzą i rozumieją to, co mogą - bardzo niewiele - osądzili, że ma chorobę płuc, a także cierń. Zmarł w wieku 84 lat z powodu deformującego artretyzmu... i nigdy nie miał żadnych dolegliwości płucnych przez te 40 lat... Ale krótko mówiąc, dla uczonych lekarzy musiał być chory na płuca, a zatem niebezpieczny, aby być blisko mnie, mojego dziecka. Boże, wybacz mi! Ale ponieważ lekarze, którzy osądzili go w ten sposób, byli blisko mamy, odkąd była dzieckiem, i ponieważ jej marzeniem było umieszczenie mnie w szkole z internatem, aby "umartwić mój charakter", jak powiedziała - o co tata walczył zaciekle, jedyną rzeczą, dla której mógł przeciwstawić się swojej żonie - myślę, że mama, przy współudziale lekarzy, zagrała tą kartą, aby odnieść sukces w swoim pomyśle. Tata nie był na tyle silny, by powiedzieć: "W takim razie odejdź, szwagrze". Po prostu kazał mamie napisać papier, że to ona chce, żebym opuścił dom. Kartkę, którą znalazłem wśród rodzinnych papierów. I zostałem wysłany do szkoły z internatem... Po czterech miesiącach mój wujek trafił do szpitala i został zatrudniony jako sekretarz w Szpitalu Cywilnym w Bergamo... Ale ja tam zostałem... tracąc radość cieszenia się moim ojcem w ostatnich miesiącach jego fizycznej i psychicznej integralności. Potem był zmęczony... dobry, ale z niewielką pamięcią i wolą... A ja nie miałem nic więcej niż pocieszenie jego pieszczot... i udrękę patrzenia na jego okaleczenie... Wszystko to dla mojego wuja. To były cierpienia, które mi ofiarował. Łaskami były te, które znajdowały się w mojej szkole z internatem, jakby powrócił z daleka i dał mi tam miłosne spotkanie, mojego Jezusa, dostrzeżonego we mgle dzieciństwa przez urszulanki, a potem straconego z oczu. Ale z oczu. Mój pokutujący Jezus, który w szkole z internatem - być może dlatego, że krzyż był już zbyt ciężki na moich ramionach - pokazał mi wszystkie uśmiechnięte, wygodne rozkosze swojego najsłodszego Serca... I jestem teraz tym, kim jestem, ponieważ wtedy byłam z Luitotally i przez długi czas. Karmiony tam głęboko i mocno chrześcijańskim życiem, zakochany w Jezusie, w wieku, w którym już wiedziałem, czego On chce (10-16 lat), byłem wtedy w stanie oprzeć się wszystkim rzeczom, które próbowały obalić i zniszczyć moją kochającą wiarę, a było ich wiele!... Miało to swoje wzloty i upadki od 18 do 25 lat. Ale potem... Jezus przyszedł po raz trzeci i już nigdy mnie nie opuścił... Dlatego kochałem tego wujka, który teraz nie żyje. Kiedy zmarła moja mama - która jak zwykle z góry oskarżała mnie, że nie uratuję i nie pokocham wujka - natychmiast przejęłam opiekę nad nim. Pisałem i wysyłałem pieniądze na jego chore zachcianki. Nawet w testamencie zobowiązałem spadkobiercę do dożywotniego comiesięcznego zasiłku. A jednocześnie od pierwszego listu dałem mu jasno do zrozumienia, co czuję, jaka jest moja wiara, moja miłość do dobrego Boga, moje posłuszeństwo Kościołowi itd. itp. On wie, że na koniec powiedziałem: "Taki jestem i taki musisz mnie zachować. Nie osądzam cię w twoich ideach, jakkolwiek boli mnie, że brakuje ci wiary, ponieważ wiem, że odbiera ci to jedyną pociechę, jaką możesz mieć. Ale proszę, nie lekceważ moich"? I zrozumiał mnie tak dobrze, że natychmiast podszedł do sakramentów, wysyłając mi swój papierek komunijny, jak biedne dziecko, które chce pokazać, że było dobre... Biedny wujek! Teraz przełożony pisze mi o tym, jak gorliwy się stał i jak umarł pogodną chrześcijańską śmiercią, mówiąc o mnie z uczuciem tak długo, jak tylko mógł. Czyż nie jest to dobroć od Pana? Byłam tak przygnębiona myślą, że musiał umrzeć nie w przyjaźni z Bogiem! A Bóg uszczęśliwia mnie, pokazując mi, że nie modli się i nie cierpi bez otrzymania, a także, że szczere wyznanie wiary może bardzo poruszyć i doprowadzić człowieka z powrotem do Boga. Biedny wujek umarł tak samotnie... czy mnie też to spotka? Biedny wujek tak długo pozostawał bez wieści z powodu wojny. Ale teraz będzie wiedział, że martwiłem się o niego tak samo, jak on martwił się o mnie podczas miesięcy wojny i niemożności korespondowania. Teraz wie już wszystko i jest spokojny. A ponieważ jestem w nastroju do własnych narracji, opowiem ci również, nie mówiąc jednak wujkowi2, o fakcie, który wydarzył się po raz trzeci w ciągu kilku dni. Fale intensywnych perfum kwiatowych i delikatnych kadzideł, takich jak benzoina i podobne żywice, nagle wypełniają mój pokój, a potem równie nagle go opuszczają. Wczoraj Marta, siedząca daleko ode mnie, też je czuła. Ale w pobliżu łóżka jest bardzo silny. Nie słyszałem ich od miesięcy.
[Rozdziały 267 i 268 EVANGELO następują z datami 31 sierpnia i 1 września 1945 r.].
1 wujek, ten sam, o którego śmierci wspomniano 21 lipca i o którego śmierci poinformowała ją lakoniczna pocztówka, która została zachowana, z "Pia Casa di Ricovero" Congregazione di Carità w Bergamo. Teraz powraca, aby o tym porozmawiać, ponieważ otrzymała list, który załączyła do notatnika i którego tekst reprodukujemy:
Przyjęcie - Bergamo 18-8-945. Mademoiselle, twój wujek zmarł 14 lipca o 13:00 i zmarł śmiercią chrześcijańską. Na Boże Narodzenie i Wielkanoc, tutaj w Hospicjum, zawsze przystępował do sakramentów świętych; w tych ostatnich miesiącach podchodził jeszcze kilka razy. Kilka dni przed śmiercią ponownie przyjął Komunię Świętą. Był pewien, że dobrze przygotował się na śmierć, widział jej nadejście, pragnął jej, ponieważ nie mógł już dłużej jej znosić, ponieważ oprócz bólów spowodowanych deformującym zapaleniem stawów, które nasilały się każdego dnia, cierpiał również na zaburzenia jelitowe, które sprawiały, że bardzo cierpiał i które doprowadziły go do grobu. Pogodny i spokojny, zaakceptował śmierć, rozumiał do samego końca, tylko ostatnie dwie godziny był nieprzytomny. Lekarz, siostra oddziałowa i pielęgniarki zawsze troszczyli się o niego z miłością. Ja również często go odwiedzałem, ponieważ znałem go od wielu lat dzięki służbie, którą obaj pełniliśmy w Szpitalu Miejskim, i na ile mogłem, z powodu braku środków, zawsze starałem się spełniać jego życzenia. Bądź pewna, Mademoiselle, że Miłosierdzie Boże przyjmie go z życzliwością. Starajmy się zadośćuczynić twojej pięknej duszy Mszami Świętymi, Komunią Świętą i Różańcami Świętymi. Módl się także za Nią, tak bardzo Ją kochał i ogromnie cierpiał dla Niej, zarówno dlatego, że znał Ją podczas bombardowań, jak i z powodu braku wiadomości. Módl się także za mnie, co zostanie odwzajemnione. Z wyrazami szacunku. Wasz Oddany Przełożony.
W celu zapoznania się z faktami i osobami, które pisarz zapamiętał, odsyłamy do najnowszego wydania Autobiografii, któremu towarzyszą indeksy przydatne do wszelkich badań.
2 bez odnoszenia go do wuja, tj. bez odnoszenia go do wuja i jego śmierci